close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtípky-jsou mzc:-)

29. června 2008 v 21:51 |  Vtípky
Jede chlap a potká pepíčka:,,Chlapečku,nevíš kde jsou tady blízko autodíly?"Pepíček odpoví:,,Ano,jeďte rovně,v první zatáčce odbočte doprava a tam pod vodopádem je autodílu spousta."

Jde Pepíček z babičkou po lese a Pepíček vidí 100 Kč.
A ptá se babičky jestli si jí muže vzít.Ale babička říká co je na zemi to se nezbírá.
Jde Pepíček z babičkou dál a vidí 200 Kč
A ptá se babičky jestli si jí muže vzít.Ale babička říká co je na zemi to se nezbírá.
Jdou dál a je tam past.Babička spadla do pasti a řekla Pepíčkovi ať Pepíček podá babičce ruku.
Ale Pepíček řekne:co je na zemi to se nesbírá!!!

Tatínek pošle Pepíčka do krámu pro vydru ale neumí říkat R a tak řekne-máte vydvu??ty myslíš vydru že???a dá mu vydru pak je v autobuse a dva policajti se ptájí co to tu smrdí???a Pepíček říka vydva

Mami, volá pepík z koupelny, jakou mi dáš košily?

Modrou,tu s krátkými rukávy. Proč se ptáš?
Abych věděl, až někampudem kam si mám umýt ruce.

Pepíčku, co jsi udělal se svou novou košilí? Je plná děr! Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál.

Pepíček povídá:Má rodina se skládá z otce z matky a ze mne. Já sem nejmladší.

Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati, kup mi pistolku. No tak dobrá, kdo je tady pánem. Ty, ale kdybych měl tu pistolku...

Při snídani matka zahlédne Pepíčkovy špinavé ruce a říka : " S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" " Dobře, mami. Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu"

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká : " A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho ve škole používala!"
" A je v něm Amerika teto?! "

Máš tam chybu Pepíčku. Starý kretén se píše s tvrdým "y"!

Je týden před prázdninami a Paní učitelka se ptá dětí kam pojedou na dovolenou.Přihlásí se Maruška a říká"my doma mluvíme anglicky tak pojedem do Anglie".V zadní lavici se přihlásí Jarmil a říká"my doma mluvíme Německy tak pojedem do Německa" a přihlásí se Pepíček a praví"my doma mluvíme sprostě a ,tak pojedem do prdele......

Paní učitelka se ptá Pepíčka "Pepíčku co dělal tvůj děda za války ?"

Pepíček odpoví "zemřel v koncentračním táboře "
paní učitelka nato "panebože to je hrozné , a co se mu stalo "
Pepíček svérázně odpoví "spadl z hlídkové věžě "

Ve škole se ptá paní učitelka žáků: Kdo byl Nejvýznamější člověk 20. století?
Nikdo se nehlásí!
Učitelka: Kdo správně odpoví dostane kousek čokolády!?
Přihlásí se Pepíček a paní učitelka ho vyvolá.
Pepíček:Vladimír Iljič Lenin.
Učitelka: Správně, pojď si pro čokoládu.
Když se Pepíček vrací do lavice říká si pro sebe: Sory Rambo ale obchod je obchod!!

Je pepíček ve škole a ucitela se pta

Učitelka: Pepíčka,Pepíčku co se dělo o 2.Světové válce?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,kdo byl vládcem 2.Světové války?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,existuje UFO?
Pepíček:Nevim

Přijde Pepíček domu a ptá se mámy.
Pepíček:Mamy co se dělo o 2.S.v?
Máma:Padaly bomby,granáty.

Potom jde Pepíček k tátovi a ptá se.
Pepíček:Táto kdo byl vládcem o 2.S.v?
Táta:Jasně že Hitller.

Potom jde pepíček k bráchovi a ptá se.
Pepíček:Brácha existuje UFO?
Brácha:To není vědecky dokázáno!

Potom jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá.
Učitelka:Pepíčku co se dělo včera u vás doma?
Pepíček:Padali bomby,gránáty.
Učitelka:Pepíčku jak se vubec jmenuje tvuj táta?
Pepíček:Jasně že Hitller.
Učitelka:Pepíčku,jsi normální?
Pepíček:To není vědecky dokázano.

Přijde Pepíček domů ze školy a táta mu říká: Ukaž žákovskou! Ukáže ji a táta říká: Co ty pětky? Pepíček říká: Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap!

Stojí Pepíček na mostě a pláče. Příjde k němu starej pán a ptá se ho: "Co se děje chlepečku?"

Pepíček mu odpoví: "Spadlo mi do vody autíčko."
Pán: "Tak neplač tatínek ti koupí nový."
Pepíček: "Ale když on byl v tom autíčku."

Paní učitelka vyvolá Aničku:"Aničko co uděláš když ti v polévce poplave moucha"?"Vezmu lžičku a vylovím ji."A co uděláš když naproti tobě poplave žralok"?Vezmu harpunu a zastřelím ho"."A co uděláš když ti po záchodovém prkýnku poleze pavouk"?"Vezmu toaletní papír a rozmáčknu ho"."A co uděláš když do naší třídy vztoupí pan ředitel"?"Pěkně nahlas ho pozdravím"."A ted nám to zopakuje Pepíček který jistě nedával pozor."Tak Pepíčku co uděláš když ti v polévce poplave moucha"?Vezmu harpunu a zastřelím ji"."A co uděláš když naproti tobě poplave žralok"?"Vezmu lžičku a vylovím ho"."A co uděláš když ti po záchodovém prkýnku poleze pavouk"?"Pěkně nahlas ho pozdravím"."A co uděláš když do naší třídy vztoupí pan ředitel"?"Vezmu toaletní papír a rozmáčknu ho.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Pepíček má ve škole skloňovat slovo "houska".
Kdo, co: Houska
S kým, čím: Se salámem
Komu, čemu: Mně!

No vidíš Pepíčku, že to jde, když chceš.

Chválí babička vnuka za vysvědčení.
Co já bych za to dala?
Chceš papírovou padesátikorunu, nebo radši tu krásnou kovovou?
Dej mi tu kovovou a zabal mi ji do té papírové, abych ji náhodou neztratil.

1.září v pondělí se jde do školy.Paní učitelka říká:,,Každý týden v pondělí řeknu otázku a kdo na ni odpoví správně bude mít celý týden volno.Dnes bude otázka-kolik tun písku je na Sahaře?"Nikdo neodpověděl.Celý den se učí od pondělka do pátku a další pondělí dá Pepíček na učitelčin stůl mrtvou krysu.Paní učitelka vstoupí do třídy,uvídí mrtvou krysu a řekne:,,Kdo mi jí sem dal?",,Já,"odpověděl Pepíček.,,Tak nashle za týden,paní učitelko!"

Přijde Pepíček na hodinu houslí a učitel mu kouká do pouzdra na housle. Vidí v něm samopal, potom se ptá jestli se tomu má smát, jestli je to vtip. Pepíček ale říká, že smát se bude tatínek, protože stojí před bankou s houslemi.

Maminka řekla Pepíčkovi aby napočital do 10 pepíček počitá 1,2,3,4,6,7,8,9,10 a maminka povídá kde máš pětku...Pepíček povídá no přece v žákovské....

Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.",přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera...pěkně.......pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká : Pěkně vole,pěkně..."

Pepík se ptá tetky: "Teta necháte se po smrti zakopat do hrobu, nebo spálit?" "No, nejspíš poslechnu svého starého, ten mi říká, abych se dala vycpat."

Pepíček dostal k Vánocům pejska, ale na Nový Rok pejska přejelo auto a zabilo jej. Pepíček přinesl mrtvého pejska první den do školy a o hodině říká: "Tohle je můj pejsek. Dostal jsem ho k Vánocům, ale auto mu nabouralo do prdele." Učitelka ho zarazí: "Prdel je ošklivé slovo, měl bys říkat zadnice." Pepíček odpovídá: "Do zadnice mu to zkurvený auto vrazilo."

Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka."

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Učitelka se ptá dětí ve škole,jestli znají nějaké 3 díla od W.Shakespeara. přihlásí se pepíček a učitelka se zhrozí. Nakonec ho vyvolá a pepíček říka: MNOHO POVYKU PRO NIC, ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ. Učitelka ho pochválí a zeptá se ho,jakto že si to pamatuje. A on jí řekne,že podle mužského přirození: Když je to 10cm,tak je to MNOHO POVYKU PRO NIC,když 15cm tak ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a když 20cm tak SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ.Učitelka se zarazí a za chvíli se zetpá: A co když je to 30cm?! Pepíček se usměje odvětí: HM,tak to už není Shakespeare,to je Neruda-KAM S NÍM...

Paní učitelko,mohla byste,prosím vás, omluvit našeho Pepíčka?-Ale ano.A kdo vlastně volá? -No...přece můj tatínek!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama